A LUTA CONTINUA !

Viva o 1º de Maio!
Viva o dia do Trabalhador!
Direitos iguais para Todos!
Trabalho igual, Salário igual!
A Luta continua!
A Revolução está em marcha!


Enfim, estava, se a Estúpida tirasse a lambretta do descanso!...

ÚLTIMA HORA!!! ~ EXCLUSIVO & CHOCANTE !!!!! ~

Agora é que foi o caraças! O Homem-aranha apanascou de vez!

-Então!, mas o Homem-aranha é um boneco!!!

Claro que é um boneco! Toda a gente sabe que o Homem-aranha é um boneco.

Este é outro dos problemas com que se defronta a Indústria Discográfica!
À velocidade a que as novidades e os novos artistas surgem no mercado, os consumidores hesitam entre pôr a tocar o disco que acabaram de comprar, ou ir a correr comprar o novo sucesso, que acabou de sair, enquanto vinham da rua...
Com o cada vez mais estimulado gosto do público pela novidade, é compreensível a hesitação, que a jovem da foto documenta.

Após o tiro de partida, as concorrentes têm de pegar nos cãezinhos, da forma que a fotografia ilustra e correr com eles, suspensos dessa forma, a distância de 500 metros, sem barreiras, mas com alguns barrancos e buracos na pista, cheios de pedras.
Repare-se na expressão preocupada do cão em segundo plano. Parece dizer que a concorrente que o vai transportar, com aquele chapéu estúpido a tapar-lhe os olhos, o mais certo é espetar-se no primeiro buraco que aparecer.
Preocupado e, ao mesmo tempo, resignado, como se dissesse também, que já não é a primeira vez que isso acontece.
O cão em primeiro plano tem um ar confiante. Revela fibra de campeão. É daqueles que já está por tudo. Vê-se-lhe no focinho!

EXTRA! EXTRA! EXCLUSIVO MUNDIAL!!!

Em exclusivo mundial, publicamos o primeiro testemunho dos efeitos colaterais e mais preocupantes da chamada "gripe dos porcos".
Poucas horas após o contágio, os seres humanos começam a desenvolver comportamentos suínos! Ou seja, como a foto ilustra, começam a comer como os porcos, enfiando o focinho na celha da comida.
A vítima, neste caso, é até uma pessoa com educação e "berço", como se costuma dizer... Uma senhora, vá!











(mais um exemplo do que acabámos de dizer...)

torna-se difícil, oh shaolin
conversar contigo assim!...

EXCLUSIVO ! ÚLTIMA HORA!!!

É uma inesperada e revoltante revelação.
O Congresso Mundial acaba de revelar que o SuperHomem esteve na origem dos trágicos acontecimentos de 11 de setembro. De facto, documentos acabados de desclassificar revelam que o desclassificado filho de uma cambota colaborou com a Alcaida, a tenebrosa organização não governamental terrorista encarregue de mandar abaixo os dois prédios que vemos ao fundo.
Na foto, o fraldiqueiro filho da vesga sobrevoa os arredores dos edifícios em reconhecimento para depois se ir chibar aos outros.

Viva a liberdade! Viva o 25 d'Abril do povo! O fascismo não passará!
Nessa manhã, o povo de Lisboa acordava para essa magnífica realidade! A revolução vencera aquela triste e longa noite fascista e agitava agora, no ar fresco da Primavera, a bandeira da esperança dos amanhãs que cantam! Arre gaita, que é muita coisa, logo ao acordar, mas o povo de Lisboa, que grama é festa, veio logo para a rua a ver se era preciso alguma coisa. E ajudou no que pode. Meteu-se à frente dos tanques, atravessou carroças nos cruzamentos, juntou esforços e bebeu uns copos com os revoltosos.
Na foto, um grupo de voluntariosas telefonistas do Grandella, regressam ao trabalho, após terem participado no bloqueio ao cruzamento da dos Fanqueiros, com a rua Augusta, que era por onde uns fascistas de merda estavam a querer fugir.
Sorriem, satisfeitas do dever cumprido e confiantes numa vitória do Salgueiros, frente ao Vilacondense. Mas isto, o que é que as telefonistas do Grandella percebem de bola, não me dirão?...

É hoje um dado assente e historicamente reconhecido, que o sistema de comunicações, entre as várias frentes operacionais no terreno e o centro de coordenação do movimento, foi crucial e determinante no sucesso do glorioso 25 d'Abril, de boa memória e grata recordação e profunda saudade e sentido pesar e auspicioso desfecho, pelo que aqui lhe prestamos a mais que justa e devida homenagem, em forma de assim, como diria o igualmente saudoso e profundamente extinto Alexandre, ou Nilo, como também lhe chamavam. Até o confundiam, às vezes, mas só o nome, com aquele que morreu do Duo Ouro Negro!...
Seja como for...

Aqui fica e isso é que interessa!

É sempre uma enorme satisfação constatar-se que, mesmo no meio das maiores adversidades, o povo sabe manter o espírito e a alegria no trabalho.
Este rapaz é a alegria e o espanto dos superiores, que não entendem como consegue tanta bonomia, trabalhando em condições tão insalubres, como a fotografia ilustra.
Fontes próximas do sorridente funcionário garantem que, o ordenado que recebe, até é uma bela merda, o que adensa, ainda mais, o mistério!...

salvem o urso polar, gaita!

Face ao aquecimento global em curso polar, parece evidente que cabe ao Homem, encarar e assumir, no mínimo, algumas das responsabilidades e danos colaterais.
Foi o que fez esta família dinamarquesa, que adoptou um urso polar, desalojado do seu habitat natural, em virtude do degelo dos glaciares árcticos.
André, como familiarmente é tratado pelos Nordlandsk que o acolheram, sente-se melhor que na casa dele e até já aprendeu a comer peixe frito com faca e garfo e de um dia para o outro.
Na fotografia, o urso André posa no meio da família Nordlandsk, visivelmente satisfeito e bem tratado. Consta que gosta muito de brincar com o pequeno Hans, o mais novo dos Nordlandsk e que até já lhe ensinou a subir às árvores e andar à porrada.

EXCLUSIVO !!!

Finalmente! E em Exclusivo!
O Segredo, de como realmente aquilo foi feito!!!

Depois do retumbante sucesso dos "Amálios", os Ipods portugueses, que revolucionaram o mercado e até mesmo alguns supermercados, estas duas voluntárias, que a foto ilustra, testam os novos e revolucionários protótipos dos "Pombalinos", modelos cuja forma se inspira claramente na frondosa peruca do marquês de Pombal, quando lhe dava o vento por baixo.
Os "Pombalinos" vêm equipados com pequenas lanternas laterais , que permitem a leitura do teletexto, enquanto se ouve música. As toalhas, que as voluntárias têm à volta do pescoço, são equipamento extra e opcional, pensado para pessoas que se babam, enquanto lêem.
A escolha das voluntárias foi intencional e de carácter científico também. O facto de uma ter idade para ser mãe da outra revela que os "Pombalinos" são trangeracionais, ao mesmo tempo que se testa os efeitos secundários, provocados pelo dispositivo, numa velha com ar de maluca e vestido às bolas e numa miúda, com ar de quem lhe morreu a família toda. Ou vice-versa.
Não se provou nada!

ABRIU A CAÇA AOS GAMBUZINOS

Na imagem, membro de seita secreta acaba de caçar um. Como se vê, os tempos estão difíceis e até os gambuzinos começam já com exigências, de tal forma, que o encapuçado só conseguiu apanhar este exemplar, com a ajuda de bocadinhos de broa à boca. Como não cabia no caixote, trouxe-o a pé com caixa e tudo.

(do enviado a Sevilha)

O novo e revolucionário método "Fazdetótó" foi desenvolvido, há 3500 anos, na Índia, pelo mestre Krishna Mursha e trazido para o Ocidente, no principio do século XIX, pelo professor Maurício, um académico brasileiro, citado na Enciclopédia, como o académico brasileiro conhecido por trazer coisas para o Ocidente.
Ao longo dos séculos, este método provou uma espantosa eficiência na conquista e reforço da auto-estima, capacidade para fazer figuras tristes e dores nas costas.
Na foto, o professor Maurício conduz uma aluna num exercício de imitar um sonâmbulo. Em segundo plano, uma outra aluna, enquanto espera, vai treinando o exercício do cão a pedir um osso.
A partir de agora, o professor Maurício está também em Portugal, onde já abriu um espaço reservado a todos os que se queiram iniciar nesta saudável prática milenar.
Recortando e apresentando o cupão abaixo, terá direito a um assinalável desconto nas 50 primeiras sessões.

Continua a preocupar as autoridades sanitárias e judiciárias e até tele-culinárias, a recente e inexplicável tendência das crianças irem para a cama sonhar com gelatinas de morango. A epidemia alastra-se por todo o país e consta mesmo que já se registaram casos semelhantes na vizinha Espanha! O Governo convocou um Gabinete de Crise, para debater a questão e degustar uns pudins. Ou vice-versa.

dizem os especialistas, que agora é que vamos começar a sentir os efeitos nefastos da Crise!
senti-la no pelo.

Apesar de denunciada, identificada, acusada, fortemente vigiada e atacada por todos os meios e com todos os instrumentos... a Crise não dá sinal de se deixar intimidar!

num claro atentado ao ambiente, esta perigosa terrorista não identificada, contribui de forma criminosa para o arrefecimento global, última estratégia do terrorismo internacional, para minar as bases do terrorismo doméstico, pilar essencial da nossa civilização e bem estar democrático.

o raio da mulher, hem?não lhe cair a tampa em cima da cabeça!

se não nos virmos antes...
Boa Páscoa !

o homem desesperado

Nesse dia trouxeram até Ele um homem desesperado, que tinha perdido a cabeça.

Disseram-lhe: olha e têm mercê deste desgraçado, que perdeu a cabeça e agora não sabe onde pôr o chapéu!

Ele olhou o homem e condoeu-se. Sentiu na alma o sofrimento daquela alma, como se da sua própria alma fosse, o sofrimento que naquela alma sentia e sentiu-se perplexo, com tão tortuoso raciocínio.

Eles insistiam num coro de choros e lamentações: Tem piedade deste homem, que sempre louvou o Teu Nome e até o Teu NIB.

Então ele condoeu-se mais um bocadinho e fez o milagre.

Por entre os ombros enfezados do homem fez crescer uma garbosa cabeça de Avestruz. E disse-lhe: Agora vai e não a metas na areia, que ficas com o rabo ao sol!

E o homem foi, cantando e dando saltos altos, mortais e encarpados.

No dia seguinte trouxeram até Ele outro homem desesperado.

Só que este não tinha pés, nem cabeça…

(nota do editor: Alguns autores defendem que foi de entre os escombros e não de entre os ombros do homem, que Ele fez crescer a cabeça de Avestruz; outros garantem que o que aconteceu realmente foi que lhe ofereceu um Capuz e um Guizo p'ra pôr ao pescoço e o mandou embora.

O pormenor do homem sair aos saltos é consensual entre todos os autores consultados, menos um, que não houve tempo...)

Após o retumbante sucesso do computador Magalhães, o Governo português aposta agora nos leitores portáteis de música de terceira geração. Os Amálios. Inspirados nos famosos i-Pods da Apple, os Amálios vão mais longe e conseguem ler, escrever e fazer contas, ao mesmo tempo.
Uma coisa tão difícil de explicar, como de compreender. Repare-se, como exemplo, na expressão estupefacta da jovem, na fotografia.

Segundo as novas regras, as equipas de basquetebol da NBA não podem ter uma média de altura de jogadores, que ultrapasse um metro e noventa e cinco.
Os Chicago Bulls,cujos jogadores têm todos mais de dois metros de altura, contornaram o problema contratando um anão. Um tipo que já vendeu cautelas e não mede mais de metro e vintes.

E então, sempre fizeste o teste de Q.I.?...
Fiz.
E então?...
Tudo bem.
Tudo bem, como?!...
Tudo bem. Deu negativo.

CASAMENTOS GAY DIVIDEM IGREJA

Continua em banho Maria a polémica à volta dos casamentos entre pessoas do mesmo sexo, principalmente entre paneleiros. A Santa Sé reprova a ideia, mas há certos sectores mais badalhocos que não têm a certeza e discutem o assunto, esgrimindo os mais variados e contundentes argumentos.
Neste mosteiro de Sinfães do Douro, dois monges Hortaliceiros trocam algumas ideias, no ambiente saudável que só a vida do campo e uma boa aguardente proporcionam e estimulam.
A ordem dos Hortaliceiros é famosa desde o século XIV pela sua habilidade em esgrimir argumentos, sachos e paus de marmeleiro. O actual reitor da ordem recusa-se a tomar partido nesta discussão, mas não se importa que os Hortaliceiros menores o façam. Até podem rachar a cabeça uns aos outros, se quiserem, desde que alguém fique de pé, para lavar a loiça do jantar e passar o refeitório a pano.

do nosso repórter Local Lopes

Imigração clandestina.
um problema dos nossos dias.

Na foto, cidadãs de origem desconhecida são interceptadas na estação de comboios de Vilar Formoso, ao tentarem entrar clandestinamente no nosso país, escondidas num malão de viagem, com etiqueta a dizer: "Chouriças".
As referidas chouriças foram de facto encontradas, num fundo falso do referido malão, mas vinham recheadas de serradura, o que configura uma segunda e igualmente gravosa infracção à lei do Estado em que estamos.
As autoridades não divulgaram a naturalidade das cidadãs em causa, mas a nossa reportagem no local conseguiu apurar que, pela forma como vinham vestidas, deviam vir à espera de festa.
Até à hora de fecho desta edição, nem as cidadãs tinham ainda conseguido sair do malão, nem o agente da foto tinha conseguido voltar a fechá-las lá dentro para as levar para a esquadra. Por isso a fotografia mantém toda a actualidade. Connosco é assim.Sempre em cima.

SALVEM O PEQUINOIS DA CARLOTA!

campanha patrocinada pela Liga dos Amigos dos Cães Ridículos e pelo Alto Comissariado para as Causas Perdidas.

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No dia em que lhe caiu um rebite em brasa dentro do fato-macaco, Brenibúzio Lopes deixou de acreditar em Deus.

Enfim, para dizer a verdade, deixar de acreditar em Deus, não foi bem assim. O que acontece é que passou a ter uma outra perspectiva sobre aquilo que se pode esperar de gente que opera por tão ínvios caminhos. Que diabo, levar c’um rebite em brasa dentro do fato à macaca (ele dizia assim…) é provação que nem Job provou, camano!

Nesse dia, porém, estava particularmente nervoso e desconfiado. E, pior que isso, achava que tinha boas razões para isso. Não saberia dizer porquê, nem como, nem coisa nenhuma dessas, mas sabia-o. Tinha a certeza. Todas as circunstâncias se conjugavam. Tudo batia certo, dentro de uma certa lógica absurda, a que já se iam habituando, de há uns dias, para cá.

Estava perdido nestes pensamentos, quando sentiu saudades de Alpiarça.

Sentiu que a porta se fechava atrás dele. Olhou pela janela e confirmou que assim era.

Do outro lado da sala ela ainda ali estava, como a vira, ao entrar. Pálida e despenteada, com uma colher de sopa na mão e a obra completa do Camilo Castelo Branco, na outra. Encostava-se à lareira tentando manter o equilíbrio, enquanto esticava os braços e a voz lhe saía rouca e sacudida, quase desagradável.

Encostado à enorme estante que cobria toda a parede, fingiu-se distraído, mastigando folhas de erva, que arrancava do velho manuscrito amarelecido e sujo. Não comia havia três dias, já. Nem um iogurte sequer, ou de morango. Sentia saudades de Alverca e isso dava-lhe fome.

Lá fora, pendurada no andaime, de camisola às riscas e calções de palhaço, uma anã comia torresmos à dentada, enquanto brincava com peixinhos da horta. Cresciam-lhe feijoeiros pelas pernas curtas.

Lá em baixo, na rua, uma trupe de cegos tocava uma música estúpida que cheirava a vinho azedo.

Fechou a janela e voltou para dentro da sala. A porta estava agora aberta. Nunca o conseguiria explicar. Nem de repente.

Ela, entretanto, acalmou-se. Deixara de agitar os braços e crescer o cabelo. Sentara-se a comer uma tigelada, enquanto lhe saíam pequenos ramos de buganvília pelas covinhas das bochechas. Fazia um barulho estranho a comer. Parecia um bando de pássaros assustados batendo as asas furiosamente. Aquele barulho assustava-o. E dava-lhe arrepios. E saudades de Almeirim.

Contudo, as buganvílias crescendo-lhe das bochechas e subindo em caracol caprichoso pela testa e metendo-se pelo nariz, pelas orelhitas e ferrando-lhe os espinhos acerados nas pupilas reluzentes e castas… a isso achava mimoso. Sentiu saudades de Abrantes e achou ridículo, sentir saudades de tantas terras começadas por A. Por isso, virou-se e deu-lhe um tiro no meio dos olhos. Quase nem gritou, ao cair desamparada por sobre a mesa dos licores. Uma pernada de buganvília ficou presa ao naperon, o que tornou a queda ainda mais aparatosa. Quando finalmente se estatelou ao comprido no chão, ainda disse Brenibúzio, com voz sumida, mas depois finou-se. Poupa-se assim, muito sofrimento, pensou e acalmou-se.

Do outro lado da janela, a anã fitava-o com ar comprimido. Deu dois passos em direcção à janela, com a intenção de a abrir e roubar os torresmos à anã. Mas parou a meio, refreado por um inexplicável instinto.

Voltou-se de novo para a porta, esperando secretamente vê-la fechar sozinha. Nada aconteceu. Avançou mais dois passos, agora em direcção à porta. Parou de novo. Pareceu vê-la mover-se. Os cegos, na rua tinham parado de tocar. O silêncio que enchia agora a sala só era entrecortado pelo mastigar dos torresmos da anã, do outro lado do vidro, atrás dele. Hesitou ainda um pouco, antes de levar a mão à cara. Decidiu-se, por fim. E, em boa hora o fez, que se tivesse hesitado mais dois segundos já lá não a apanhava.

"Então, tu agora também andas de canivete suíço?!..."
"É o que se arranja" - atirou-lhe, com desprezo - "se te serve, desenrasca-te!"
O outro olhou-o com ar desconfiado, estendendo a mão para o canivete. Abriu-o com cuidado, escolhendo, ao calhas, a primeira lâmina que conseguiu desencavilhar.
Depois, poisou-o na mesa, ao lado do pão e pegou na lata de sardinhas, com ar pensativo. Segurou-a firmemente com uma das mãos de encontro à mesa, enquanto, com a outra, lhe começou rasgando a tampa à volta, com a ponta afiada do canivete.
Depois de aberta, estendeu então a mão para a broa e arrancou-lhe um bocado tosco, com os dedos sujos de amanhar peixe. Lançou os olhos em volta, devagar, sobre os presentes. Ninguém dizia nada nem mexia um dedo. Abriu então a boca, enquanto, com a ponta do canivete, sacava da lata um lombo de sardinha, a pingar azeite. Com um gesto lento entalou a sardinha no pão. Olhou-os de novo, sem que nada se passasse. Um pingo de azeite caiu, em silêncio, do lombo da sardinha sobre o branco sujo dos calções. Continuava de boca aberta quando lhes disse, por fim, em tom grave e profético. "Fazei isto, em memória de mim"
E fechou a boca, abocanhando tudo numa dentada.