OAnselmo, coitado, anda muito em baixo. Só tosse e já mal come!...

Anda fraquito...?

Muito. Mal se levanta.Descobriram que tem o Bacilo de Cócoras!

em manutenção

Mais uma tentativa falhada, de trazer de volta d. Sebastião...

o voto em branco - a ameaça paira no ar

Vai ganhando proporções consideráveis, a campanha do "Voto em Branco".

a praga dos caracóis assola o Afeganistão

Este jovem agricultor biológico parece desolado com a devastação que os caracóis fizeram na sua horta de couve galega. Vede, restaram apenas os grelinhos branco-rosados, no topo das hastes ... Malditos caracóis, parece dizer.

a pandemia que se segue

Depois da gripe das aves e da dos porcos mexicanos, teme-se agora a gripe dos coelhos. A concretizarem-se os piores receios, as autoridades na matéria garantem que há-de ser muito pior, o risco de contágio e de reprodução do vírus. Olha quem! O vírus da gripe laparina a reproduzir-se... aquilo é pior do que os coelhos!

Medidas de quarentena

Tal como os medicamentos para a gripe das aves se adaptaram a esta recente pandemia da gripe dos porcos, as Autoridades de Boa Saúde e Volte Sempre resolveram, igualmente, utilizar as antigas gaiolas de quarentena, para isolar as vítimas da porca da pandemia em curso.
Na foto, vemos uma jovem a chocar uma gripe dos porcos, no interior de uma bolha asséptica em forma de galinha do mato. Tudo material importado. Duas vezes por dia, mandam-lhe bolachas e laranjas e mudam-lhe o bispote.
Tem corrido bem.

(pub. inst.)

Andar a pé faz bem à saúde. Vá a pé para o emprego.

já não há respeito!

-Quem está muito mal é o Cardoso!
-Então?!...
-Muito mal. Teve de ser internado de urgência. Descobriram-lhe uma doença ruim, já em fase terminal.
-A sério?!... Coitado!
-Muito mal, mesmo.
-Uma doença ruim...
-Muito ruim. Daquelas que mandam uma pessoa para o outro mundo numa semana.
-E em fase terminal?!...
-Em fase terminal! Mas, já se sabe... Os hospitais deste país... Davam-lhe uma semana de vida, mas com as listas de espera, já lá está há quinze dias e nada.

o movimento suspeito

Soube-se entretanto que era a de chapéu preto quem levava a bomba. A tragédia podia até ter-se evitado se o agente destacado para o local não se tivesse distraído a ler o jornal em vez de estar com atenção aos movimentos suspeitos

na base da parvoíce

Linvingston despediu-se da família e entranhou-se na selva em busca de um Jaguar.

A missão era arriscada e de sucesso duvidoso.
Partiu de noite, que era o melhor momento, para missão tão perigosa.
Em casa, a mulher abraçava os filhos, junto ao regaço e entoava, com eles, cânticos e preces de bom augúrio.
A noite avançava silenciosa e húmida e Linvingston tardava.
O temor começava a apoderar-se de todos, quando uma luz fraca se avistou, aproximando-se, do negrume da floresta. Com essa luz reacendia-se também a esperança e a alegria naquela casa.
De súbito, a imponente e reluzente grelha de um luxuoso automóvel surgiu por fim e revelou-se, perante o espanto de todos, reunidos na clareira.
Quando parou e a porta se abriu, o espanto de todos foi ainda maior.
De dentro do luxuoso automóvel saiu Linvingston, com ar vencido, mas resignado.
"Não consegui nenhum Jaguar, mas cacei este Bentley, que também é bastante jeitoso. Paciência, foi o que se arranjou."

yes! we say, no bananas!

Isto, um mal nunca vem só! As autoridades sanitárias estão ainda um pouco desorientadas, quanto à resposta a dar à pandemia da "gripe dos porcos" e já outra ameaça se agiganta no horizonte. Trata-se da sinistra "disenteria dos macacos".
Uma vez mais, a doença foi injustamente baptizada, já que são as bananas, o agente causador da patologia. E mesmo as bananas, é forçoso que se ingira uma quantidade estúpida de bananas, como a que a foto ilustra. É isso que provoca a disenteria, tanto em seres humanos que comem que nem bestas, como em saguíns, que comem que nem orangotangos.
De qualquer maneira e como forma de precaução, as autoridades sanitárias recomendam que se coma outra coisa qualquer, em vez de bananas, por agora. Caracóis cosidos! Que tal? Também refresca...

novo canal temático na televisão por satélite

Acaba de ser inaugurado um novo canal temático na televisão por satélite. O novo canal é todo dedicado aos animais. E quando dizemos todo é mesmo isso que queremos dizer.

saudemos mais um movimento solidário

O Movimento é recente e ainda semi-clandestino, mas já tem nome : "Movimento dos Amigos e Familiares Solidários com Quem Faz Corninhos em Locais Menos Próprios e Depois Lixa-se (MAFSQFCLMPDL).
Na foto, a presidente do novo Movimento, saúda os jornalistas, com o sinal iniciático que os identifica. Não os jornalistas, óbvio!
O coração, pendurado no fio, é também simbólico. Significa que estão nisto de forma desinteressada e comovida.
Os do MAFSQFCLMPDL, claro.

o povo é sereno e toca pífaro

Sossegai cidadãos, que o país está preparado para enfrentar também o fim da Crise.

(pub. inst.)

"tanta pressa e encalhastes aí... pega lá um cigarrito, oh desgraçado"

O MovimentoPerpétuo
vai de burro, mas não s'engasga.

mais um na corrida

O partido é recente e ainda não tem nome, mas já é conhecido o candidato, com que aposta vencer as próximas e todas as corridas eleitorais que vierem. O jovem candidato tem um ar apatetado, mas é um rapaz sério e, se for preciso, até palha come.

diz não, ao xixi de cão!

Num meritório esforço para absorver o desemprego e preservar o património urbano, o Concelho acaba de decidir colocar dois desempregados de guarda a cada candeeiro público; para afastar os cães vadios e os bêbados que lhes mijam em cima. A iniciativa está a ser um sucesso, ao contrário do que auguravam os mais críticos, que diziam que a medida ia dar em mijarete.

adeus laurinda

É visível a satisfação estampada no rosto deste biólogo marinho nipónico que aponta, orgulhoso, para o magnífico exemplar de tubarão-martelo, que se prepara para devolver ao mar, depois de o ter tratado de uma conjuntivite. O jovem tubarão tinha ficado preso nas redes de uns traficantes de droga e quando foi resgatado já vinha assim convencido de que era um cilindro compressor. O efeito da droga é devastador, mesmo para um tubarão-martelo. Quanto à conjuntivite, tendo em conta a conjuntura, pode dizer-se que ficou boa, no seu conjunto.

quantas são, quantas são?...

"Por mim tudo bem e nem percebo porquê tanta discussão e controvérsia..." é o que parece dizer este amável cidadão eleitor. Para ele é absolutamente pacífica, a realização conjunta e simultânea, das próximas eleições autárquicas e legislativas. Todas no mesmo dia. Para ele, duas, três, ou até mesmo quatro, despacha-as todas com a mesma bonomia e facilidade e até é rapaz para sair dali e ir ainda votar para o presidente dos bombeiros. Como se costuma dizer: "no problem!"

O Movimento Idiota

Claramente influenciados pelo Movimento Perpétuo,
a foto mostra a mais recente revelação e esperança do Movimento Idiota.

rewind and restart

Há cada vez mais quem defenda a necessidade urgente de novos rostos, por exemplo, nos cargos públicos de maior relevância e responsabilidade. A verdade, também, é que há gente para tudo.

novas oportunidades #3

Confirma-se o sucesso do programa de Novas Oportunidades promovido pelo Governo Nacional.
Na foto, finalistas do Curso Intensivo de Assassino em Série fazem uma demonstração pública da técnica de ocultar cadáveres numa praia deserta.

(pub. inst.)

o futuro não tem pressa.
nós também não.
O Movimento Perpétuo.
devagarinho, chegamos lá!

os reflexos da crise nos cristais de Alcobaça

Alguns dos economistas mais reputados e até algumas idosas estão de acordo.
Depois de analisados os números, todos concordam que Portugal vai sofrer de forma muito especial, os efeitos da crise pandémico-financeira que assolapa a economia mundial.
Prova disso, é que, até para quadros técnicos superiores, já se começaram a substituir os cinzeiros de cristal de Alcobaça, por outros de lata, manhosos, como os que havia nas tascas, antigamente, quando se podia fumar nas tascas, que agora, já nem aí se pode!

Vá à Feira do Livro, mas leve qualquer coisa p'ra ler...

Está a alcançar um êxito assinalável, a edição deste ano, da Feira do Livro de Lisboa.
Como se pode ver na imagem, os stands, mal abrem esvaziam logo as prateleiras, deixando as simpáticas empregadas livreiras reduzidas a um miserável jornal e uns frascos de xarope, para se entreterem, até chegar a hora de ir para casa.
Um sucesso, portanto.

O Fantástico Lopes

Na iminência de perder o emprego, este mordomo e escanção de um famoso e ex-respeitado cavalheiro da Indústria, da nossa sociedade, actualmente a contas com a Justiça prepara-se para enfrentar os dias difíceis que o esperam, a ele também.
Na foto, Américo Lopes ensaia um arriscado número de vistoso efeito, para apresentar ao circo Chen, a ver se o contratam. Treina com o champanhe finaço, que tinha na adega e que agora ninguém bebe, desde que o patrão foi de cana e os amigos nunca mais lá apareceram para não se dizer, sequer, que o conheciam.

a Crise?!...

Parece que já perguntaram a toda a gente e ninguém foi...
Agora querem falar consigo!

MAIS UM EXCLUSIVO !!! (isto hoje não pára!)

O Movimento Perpétuo conseguiu surpreender, numa pausa secreta, num luxuoso hotel de Lisboa, o famoso super-herói "Mascarilha Vermelha".
O indómito combatente do mal está de passagem pelo nosso país para um encontro com as associações de produtores de pêra-rocha do Oeste. Como se vê na imagem, o Mascarilha Vermelha bem tenta plantar pêras em vasos, mas o resultado é aquela merda que podeis ver em segundo plano, à direita do nosso herói. Uma enorme frustração, que o deixa angustiado e com ar de maricas.
Enquanto se angustia, o Mascarilha Vermelha folheia a última edição do "Modas e Bordados".

EXCLUSIVO !!! ( mais um)

JÁ ESTÁ EM PORTUGAL
PARA UM RECITAL
NO OLGA CADAVAL
A PIANISTA EXPERIMENTAL
QUE TOCA PIANO ALMOFADADO
DE PATINS E AO CONTRÁRIO
NESTA FOTO DE ENSAIO
SORAIA PERPÉTUA
SORRI COM AR APATETADO

do País...

O Serviço de Estrangeiros e Fronteiras acaba de desmantelar mais uma sinistra rede de imigração clandestina.
Na operação "Ah Faneca", coordenada em conjunto com a Guarda Fiscal e a Comissão Reguladora do Comércio de Bacalhau, as autoridades conseguiram mesmo decapitar a mafiosa rede, capturando a sua escultural líder, que se preparava para entrar em Portugal, disfarçada de garoupa. Essa era, aliás, a chamada jigajoga montada por esta rede internacional de tráfico de carne branca. Disfarçá-la de peixe. À carne. Ou seja, faziam entrar os imigrantes disfarçados de peixe e encaixados em contentores frigoríficos. A rede, agora desmontada, pelo modus operandi, era já referenciada, nos meios policiais como a "Rede Camaroeira" , tanto mais que, a maior parte dos imigrantes traficados por este meio eram oriundos desse país. Os outros não tanto.
Na foto, dois funcionários credenciados procedem à detenção da cabeça da garoupa. Aliás , da cabeça do grupo. A sinistra e polinsaturada Iolanda.

a curiosidade matou uma velha que tinha um gato

Tinha amarrado uma ponta do cordel à asa do garrafão de Sanguinhal e, segurando a outra ponta, arrastava-o assim, à trela, como um cão, pelo jardim, com ar distraído e satisfeito. De vez em quando parava, como se obedecendo a uma ordem. Parava, esperava um pouco e retomava a marcha, sem pressa.
Observando-o do banco, em frente ao coreto, a velha não resistiu e saiu-lhe ao caminho, com ar temeroso e sorridente.
Tocando-lhe num braço, obrigou-o a parar. Ele olhou-a com ar interessado e ela arriscou então, timidamente - é muito bonito o seu... cãozinho?!...
Aí, a expressão mudou para estranheza, no rosto dele. Caõzinho? Perguntou, quase desconfiado. Oh avózinha, vá ao médico! Pois a senhora não vê que isto é um garrafão de vinho?!

do País...

Está cada vez mais perto, o dia da inauguração do novo aeroporto internacional de Lisboa, acabe lá essa merda por ficar onde for...
Na fotografia, habitantes do sítio, saúdam alegremente a passagem de mais um voo de treino e teste das pistas do futuro empreendimento.

Jovem piloto de ensaios de "ultra-leves de recreio e palhaçada",
outra valência do futuro aeroporto.

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VARIANTE PARA UM ANÚNCIO A UM DETERGENTE PARA ALCATIFAS QUE PASSA ACTUALMENTE NA TELEVISÃO NACIONAL.

Ela (admirando a alcatifa): "Finalmente, está completamente limpa!"
a Outra: "Completamente, ainda não!"
Ela: "Como assim?!"

aqui entra a voz off explicando que há umas merdas manhosas que se metem nos pelos da alcatifa e que um detergente normal não consegue limpar, mas a marca que eles têm já é outra cantiga e tal e couves...

agora a variante:
Ela (admirando a alcatifa): "Finalmente, está completamente limpa!"
a Outra: "Completamente, ainda não!"
Ela: "Como assim?!"
a Outra: "É que o teu cão acaba de cagar-lhe em cima, mesmo aí atrás de ti!"

as "Novas Oportunidades"

Está a alcançar um assinalável sucesso, a iniciativa do Governo, de valorização profissional da população, em geral.
O programa "Novas Oportunidades" está igualmente a revelar inúmeros talentos escondidos e taras ocultas do povo português.
Na foto, uma turma de alunos assiste a uma aula de Pai-natalismo Aplicado.
Estes cursos, em particular, têm sido uma agradável surpresa, pela adesão e pelo ridículo da coisa.
Repare-se, entretanto, no chico-esperto, lá atrás, de dedo no ar! Em todo o lado, há sempre um que grama dar nas vistas...
É uma tristeza!

Os call-centers continuam, no entanto a ser o emprego com mais oferta, actualmente.

Parental discretion advised !!!

Naquele tempo, vencida a batalha da educação e da saúde pública, as pessoas só iam ao médico quando estavam saudáveis. A medicina preventiva à letra e em pleno. O médico observava então os pacientes e mandava-os fazer uma resma de exames auxiliares de diagnóstico. Raios X, TAC's, análises, ECG's, provas de esforço e o mais que houvesse. Perante os resultados, o médico via então qual a víscera mais saudável do paciente e era então para aí que receitava a doença. Muito naturalmente, a parte mais saudável do corpo seria também a mais apta e preparada para agressões infecciosas, a que menos danos poderia sofrer, apesar de tudo e por mais violenta e destruidora que fosse a doença receitada pelos médicos. Depois, face às respostas do organismo, logo se inventavam medicamentos para combater os danos. Assim se estimulava a investigação científica e outras merdas. Um dos problemas maiores para os médicos era que os pacientes, conforme as classes sociais e as modas da altura, se mostravam particularmente interessados nesta ou aquela doença e faziam questão de pressionar os médicos, para que lhas receitassem. Havia assim, os fanáticos da arterioesclerose, os gulosos da diabetes, os maluquinhos das depressões... Tornava-se complicado, por exemplo, convencer um doente a aviar uma infecção urinária e era com alguma parcimónia que se receitava um cancro no cu. Por essa razão é que se tornava difícil a investigação nessas áreas. Ainda hoje, o cancro no cu, por exemplo, ninguém o quer!...

do País...

O comboio de Alta Velocidade é uma realidade cada vez mais próxima do nosso horizonte e lezírias.
O Governo tem sido o maior entusiasta do projecto, bem como alguns trolhas e psicopatas com tendências suicidas.
Na mais recente campanha de promoção ao TGV português, ilustra-se como o tratamento VIP, para os passageiros de 1ª classe, começa logo no momento da subida a bordo.

as Paradinhas

A mais recente descoberta da indústria musical foi apresentada à Comunicação Social, num descampado, em Alverca.
É uma "girls band", chamam-se "As Paradinhas" e prometem tomar de assalto todas as tabelas de vendas e encher todos os grandes auditórios. As quatro jovens, na fotografia, acabam de assinar o contracto que as vai lançar no caminho das Estrelas. Um contracto muito jeitoso, mas que tem esta cláusula, que as proíbe terminantemente de cantar, ou sequer abrir a boca em público. Para evitar surpresas desagradáveis, o contracto obriga-as ainda a andar com estas máscaras na cara, para não se perceber, ao menos, o que dizem se caírem na tentação de abrir a goela.

O insólito em directo!

O insólito aconteceu.
O reputadíssimo jornalista Manuel, pivot do não menos reputadíssimo "Jornal da Noite" da ainda mais reputadíssima cadeia de televisão TVP surpreendeu tudo e todos, na última sexta feira, ao apresentar-se no estúdio vestido de Batman, ocupando o seu lugar do costume e recusando-se a ler as notícias.
Nem a intervenção cordata do director da estação, vestido de Robin, pareceu demover Manuel, que continuou sentado, com o queixo nas mãos e a olhar para ontem.
Ninguém consegue explicar o estranho comportamento do jornalista. Fala-se em excesso de trabalho e problemas em casa, mas não passam de especulações, tanto mais que, é sabido, Manuel não faz nenhum, limitando-se a ler o teleponto e, quanto a problemas em casa, também é pouco provável, já que Manuel é um sem abrigo, na vida civil. E um sem abrigo, não tendo, casa, não tem problemas em casa.

ninguém pára o progresso, chiça!

Primeiro os "Amálios", depois os "Pombalinos" e agora, os "Eusébios". Ninguém pára este Governo na sua cruzada de inovação tecnológica ao domicílio e sem fios.
Na foto, uma assistente social demonstra ao bafejado nativo o funcionamento do "Eusébio", o leitor multimédia e multifunções de 5ª geração expontânea .
Este dispositivo revolucionário e muito prático é uma patente nacional desenvolvida na Universidade de Sobral de Monte Agraço, que permite a comunicação do utilizador com o Além, numa inovadora plataforma interactiva de funcionamento.
Como se pode ver na imagem, o bafejado nativo já está a começar a ouvir vozes...

pão e circo

Naquele tempo as pessoas traziam garrafões e côdeas e faziam grandes arraiais e festas à volta de fogueiras metafóricas e efemérides fantásticas. Pelos altifalantes soavam hinos e música piegas, para quando já estavam bêbados. Quando o sol declinava no horizonte e a tarde começava a arrefecer, as mais velhas arrastavam os bêbados para casa, cansados e aos tombos, mas felizes e prometendo voltar na próxima vez. Assim se passavam os meses e os anos e tudo parecia correr no melhor dos mundos, até que, um dia, acabou-se o vinho!

A LUTA CONTINUA !

Viva o 1º de Maio!
Viva o dia do Trabalhador!
Direitos iguais para Todos!
Trabalho igual, Salário igual!
A Luta continua!
A Revolução está em marcha!


Enfim, estava, se a Estúpida tirasse a lambretta do descanso!...

ÚLTIMA HORA!!! ~ EXCLUSIVO & CHOCANTE !!!!! ~

Agora é que foi o caraças! O Homem-aranha apanascou de vez!

-Então!, mas o Homem-aranha é um boneco!!!

Claro que é um boneco! Toda a gente sabe que o Homem-aranha é um boneco.

Este é outro dos problemas com que se defronta a Indústria Discográfica!
À velocidade a que as novidades e os novos artistas surgem no mercado, os consumidores hesitam entre pôr a tocar o disco que acabaram de comprar, ou ir a correr comprar o novo sucesso, que acabou de sair, enquanto vinham da rua...
Com o cada vez mais estimulado gosto do público pela novidade, é compreensível a hesitação, que a jovem da foto documenta.

Após o tiro de partida, as concorrentes têm de pegar nos cãezinhos, da forma que a fotografia ilustra e correr com eles, suspensos dessa forma, a distância de 500 metros, sem barreiras, mas com alguns barrancos e buracos na pista, cheios de pedras.
Repare-se na expressão preocupada do cão em segundo plano. Parece dizer que a concorrente que o vai transportar, com aquele chapéu estúpido a tapar-lhe os olhos, o mais certo é espetar-se no primeiro buraco que aparecer.
Preocupado e, ao mesmo tempo, resignado, como se dissesse também, que já não é a primeira vez que isso acontece.
O cão em primeiro plano tem um ar confiante. Revela fibra de campeão. É daqueles que já está por tudo. Vê-se-lhe no focinho!

EXTRA! EXTRA! EXCLUSIVO MUNDIAL!!!

Em exclusivo mundial, publicamos o primeiro testemunho dos efeitos colaterais e mais preocupantes da chamada "gripe dos porcos".
Poucas horas após o contágio, os seres humanos começam a desenvolver comportamentos suínos! Ou seja, como a foto ilustra, começam a comer como os porcos, enfiando o focinho na celha da comida.
A vítima, neste caso, é até uma pessoa com educação e "berço", como se costuma dizer... Uma senhora, vá!











(mais um exemplo do que acabámos de dizer...)

torna-se difícil, oh shaolin
conversar contigo assim!...